🐀 Les 5 Blessures De L Âme Test Dans cela quelque chose est. Je vous remercie de l'aide, comment je peux remercier ?

Sil'enfant n'a pu exprimer ce qu'il ressentait, les émotions sont enfouies et restent encodées dans le cerveau. Dans son ouvrage très intéressant « les 5 blessures qui empêchent d'être soi même» Lise BOURBEAU définit 5 blessures : la blessure d' abandon, d'

Ça fait plusieurs fois que je vous parle d’émotions négatives sur le blog. Non pas que ce soit mon thème de prédilection, loin de là bien que ce soit un sujet très intéressant. Comme beaucoup, si je pouvais me passer au maximum d’émotions négatives, je serais la première à le tenter. Pourtant il en faut bien parce que c’est en partie ce qui fait qu’on est humain. Si je vous parle d’émotions négatives aujourd’hui, c’est surtout pour mettre sur la table le sujets des peurs qui nous freinent. Ces fameuses peurs qui nous empêchent de mener la vie dont on a envie. Dans ma vie, comme dans la vôtre, certainement, elles sont nombreuses. Bien souvent, elles cachent quelque chose de plus profond, sur lequel on a du mal à mettre le doigt. Une lecture qu’on m’a conseillé m’aide beaucoup à ce sujet. Il s’agit des 5 blessures qui empêchent d’être soi-même de Lise infos, seuls les morts et les psychopathes n’ont pas d’émotions négatives. Quand je me trouve trop râleuse, j’aime bien me dire ça pour déculpabiliser un peu. 🙂Il y a surement d’autres manières d’interpréter nos peurs et nos réactions négatives, mais celle qui est présentée par Lise Bourbeau fait particulièrement écho en moi. Elle m’a permis de comprendre beaucoup de choses, aussi bien sur mon entourage que sur 5 blessures émotionnelles d’après Lise BourbeauDans son livre, Les 5 blessures qui nous empêchent d’être nous-même à shopper ici, Lise Bourbeau explique qu’on naît tous pleinement nous-même. C’est uniquement au cours de l’enfance, que des situations vont nous blesser. Elles vont nous donner l’impression que si on continue d’être nous, naturels et spontanés, on ne plaira pas aux autres. Au fil du temps, on se crée un masque, qui varie selon la ou les blessures qu’on a au fond de nous. Ce masque va nous permettre de cacher cette blessure et de devenir ce que les autres attendent de qu’en portant ce truc, vous vous doutez bien que la blessure, elle ne cicatrice pas. Elle n’est que masquée. Si on ne met pas de désinfectant et compagnie, ça reste et à chaque qu’on appuie dessus, ça fait très mal. C’est imagé, pourtant c’est exactement comme ça qu’on ces 5 blessures, il y a la blessure de rejet, la blessure d’abandon, la blessure de trahison, la blessure d’injustice et la blessure d’humiliation. Je ne vais pas toutes les détailler ici parce que ce serait bien trop long. Ça fera l’objet d’autres articles. 😉On est tous porteurs d’au moins une blessure. Généralement, on en a plusieurs mais à des degrés différents. Il y en a généralement une qui prédomine, voire un mélange de donc, pourquoi ça va mal selon Lise Bourbeau ?Un pansement pour cacher ses blessuresSelon la blessure qu’on a le plus en nous, on ressent un degré de malaise différent dans sa vie. Les blessures de trahison et d’injustice sont les plus faciles à vivre, selon la blessure qu’on a en soi et son intensité, on va aller plus ou moins bien au quotidien. Et quand on ne sait pas qu’on porte ça en nous. C’est difficile de se soigner » parce qu’on voit qu’il y a un truc qui cloche, qu’on n’est pas heureux. Parfois on met le doigt sur un ou deux indices mais sans vraiment savoir le pourquoi du comment. On s’enferme dans une sorte de cercle vicieux, en essayant de mettre des pansements sur notre blessure. Sauf que ce ne sont que des bouts de papier. Ils ne guérissent en rien. Ils font qu’amoindrir la douleur pendant quelques heures la ce que c’est que ces pansements ?Les pansements qu’on utilise d’après Lise Bourbeau, ce ne sont ni plus ni moins que des situations qui vont nous faire revivre notre exemple, quelqu’un qui a été rejeté par son père étant petit, va avoir tendance à créer tout un tas de situations dans sa vie, où il se fera rejeter par les autres, ou bien où il se rejettera lui-même. Il va donc remettre son masque encore et encore. Ça lui permettra de se conforter dans son truc. Ça lui fera inconsciemment du bien quelques heures puis il aura besoin de recommencer. Et ce type de comportement, on a du mal à le voir, parce qu’il y a un truc en nous appelé l’ego, qui n’a pas envie qu’on le n’y a pas de personnes bonnes ou de personnes mauvaises…… il n’y a que des gens blessésOn nous met souvent dans des cases avec un schéma bien manichéen, du genre toi tu es un type bien » ou lui il a mauvais fond ». Mais en fait, ce n’est pas ça. On n’est pas juste bon ou juste mauvais parce qu’on a dit tel ou tel truc, qu’on agit de telle manière etc. On agit souvent sous le coup de nos blessures et les autres l’interprètent avec leurs propres les choses comme ça, ça permet de ramener un peu de bienveillance dans nos relations.… il n’y a que des gens qui éveillent en nous des choses qui résonnentQuand quelque chose ne vous plait pas chez l’autre, c’est bien souvent qu’il réveille en nous quelque chose qui ne nous plait pas chez nous. J’en parle déjà ici. Comme ces personnes éveillent en nous un truc qui nous plait pas, qui nous fait vivre des émotions négatives, on a tendance à leur faire porter le chapeau. C’est un moyen de ne pas voir le problème. On veut à tout prix changer l’autre sauf que ce n’est pas la solution. Déjà d’une, seule une personne qui veut changer, changera. Et de deux, si elle vient à changer, le schéma ne fera que se répéter avec quelqu’un d’autre parce qu’on n’aura pas guéri notre prise de conscience liée aux 5 blessures émotionnelles peut être difficile. Lorsqu’on met le doigt sur ce qui fâche, on peut se sentir violer, vulnérable etc. Il faut parfois du temps pour l’accepter. Certains ne l’acceptent jamais parce que c’est plus facile de rester dans ses blessures. C’est plus facile de revivre encore et encore ses mêmes émotions négatives auxquelles on en veut tellement. Du moins, on en a l’impression… Ça ne demande pas d’effort puisque notre corps est habitué à porter un premier pas pour aller mieux, c’est de prendre conscience qu’on est tous blessé. Reste à savoir quelles blessures on a, pourquoi puis à travailler dessus. Je vous donnerai des pistes là dessus dans de prochains articles.

^{Lesblessures de l’âme sont au nombre de 5 : l’abandon, le rejet, l’humiliation, la trahison et la justice. Mon invitée sur le podcast, Claire Haemmerli, du compte Instagram @les.blessures.de.lame, est une coach de vie spécialisée dans le traitement des blessures de l’ame et nous explique dans cet épisode comment les identifier, quelles sont leur impact sur} Présentation du concept La notion des "5 blessures de l’âme" est présente chez plusieurs thérapeutes et auteurs. Aujourd’hui, elle est particulièrement popularisée par les livres de Lise Bourbeau1‌‌, auteure et conférencière québécoise. Cette auteure s’est elle-même appuyée sur les travaux de Wilhem Reich et de deux de ses élèves, John C. Pierrakos et Alexander Lowen. Reich était un psychiatre et psychanalyste américain élève de Freud. Il a basé l’essentiel de sa recherche autour du lien entre énergie, corps, esprit. Il a émis l’idée qu’un conflit non résolu durant l’enfance pouvait engendrer des tensions musculaires chroniques qui au final, affaiblissent la vie émotionnelle et sexuelle. Cette baisse d’élan vital empêche le plein épanouissement de l’ la suite de Reich, Lowen a étendu l’idée d’une somatisation des conflits ou souffrances morales précoces. Ce lien entre émotions, pensées et sensations est le pilier de la bioénergétique. Il établit une connexion entre le physiologique au psychologique chacune de nos douleurs morales affecterait également notre corps physique. C’est ainsi que le passé émotionnel peut se lire dans le corps, par la posture, les mouvements, et les sensations perçues. Les blessures de l’enfance, émotionnelles, s’inscrivent en nous et induisent des adaptations à différents niveaux. Le corps sous l’influence de ce souvenir émotionnel douloureux façonne une cuirasse pour éviter sa résurgence tensions musculaires et douleurs chroniques. De la même façon, le psychisme construit un ensemble de motifs patterns de réactions et d’actions afin de ne pas revivre la souffrance originelle. Lowen propose de travailler sur les nœuds et tensions musculaires, ancrés depuis longtemps, pour libérer dans le corps ces mémoires émotionnelles. En se reconnectant à la liberté de mouvement et d’action, avec moins d’efforts, nous pouvons alors retrouver plus de liberté et nous dégager des névroses psychiques induites par ces souvenirs émotionnels concept des 5 blessures de l'âme2‌ sous-entend que chacun de nous aurait une ou plusieurs douleurs émotionnelles primordiales. Elles prennent naissance dans la prime enfance au cours d’événements familiaux traumatiques ou parfois plus anodins. Elles peuvent aussi s’inscrire dans une histoire transgénérationnelle, qui véhiculera ce souvenir émotionnel jusque dans le corps du bébé à naître. Celui-ci sera alors porteur du souvenir d’un de ses en existe 5 selon la plupart des auteurs le rejet, l’abandon, la trahison, l’injustice, l’humiliation. Certains auteurs ajoutent l’insécurité et l’impuissance. Les identifier en nous est un moyen de parvenir à nous libérer du poids du passé et à nous ouvrir à une vie plus en accord avec nous-mêmes. Les masques Chaque souffrance émotionnelle nous fait porter un masque pour éviter qu’on se retrouve à nu, émotionnellement parlant. Ce masque se traduit par un ensemble de comportements qui deviennent stéréotypés. Ils sont donc caractéristiques de la douleur émotionnelle qui les a générés. Les masques sont également visibles dans l’apparence physique. Lise Bourbeau, dans le concept des 5 blessures de l'âme, a établi une typologie morphologique selon qu’on est concerné par la trahison ou le rejet, le haut de notre corps sera plus ou moins large, notre regard sera plus ou moins vif, notre démarchera sera plus ou moins dynamique… Qu’on adhère ou non à cette description, nous ne pouvons que remarquer que notre posture influence notre ressenti interne se tenir droit ou avachi induit l’état d’esprit qui va avec, tonique ou affaibli. A long terme, si une émotion profondément enracinée en nous nous donne envie de nous replier, ou de serrer les dents, ou de nous effacer, notre corps finira par se couler dans le moule que nous lui donnons pour se déployer. Il en va de même pour nos attitudes et réactions nous nous protégeons en prenant une attitude de fuite ou d’opposition dans des situations ponctuelles qui nous sont inconfortables, mais si cette réponse est systématique à cause d’un trauma ancien, alors nous avons par la suite bien du mal à envisager d’agir librement et avec des émotions apaisées… Voyons maintenant comment elles se manifestent, via ces masques, dans notre vie d’adulte, et dans quelles situations elles se sont créées. 5 blessures de l'âme caractéristiques Le rejet Fabien se sent facilement rejeté par les autres. Mis à l’écart d’une décision, non tenu au courant d’un projet, il pense systématiquement qu’on ne veut pas de lui. Quelqu’un qui ne répond pas assez rapidement à ses appels ou messages et il imagine que l’autre lui en veut, va le licencier, le laisser tomber. Toute situation de potentielle intégration est vécue comme risquée. Fabien recherche l’assentiment des autres et des preuves qu’il est aimé et accepté tel qu’il est. Il ne peut se donner à lui-même suffisamment d’amour propre pour se passer de celui des autres. Un rien suffit donc à lui faire croire qu’il est exclu. Il va mettre en place un masque de fuyant. Typiquement, cela signifie qu’il aura tendance à éviter de rentrer en relation durable avec les autres, à s’insérer dans un groupe. Il est absent et donne aux autres l’impression qu’il ne veut finalement pas s’engager, que ce soit au niveau professionnel dans des projets ou personnel dans des relations intimes. Il est porté par la croyance qu’il ne vaut rien, qu’il est nul, qu’il ne compte pas. A son comportement de fuite relationnelle peut s’ajouter une fuite dans des addictions alcool, jeu, nourriture, sexe…. Il s’échappe dans l’imaginaire. Il se fuit et donc se rejette lui-même, mais parfois il peut lui arriver aussi de rejeter les autres pour moins les 5 blessures de l'âme, Fabien porte en lui celle du rejet. Sa problématique du rejet rejoint la question de trouver sa place. Peut-être que ses parents ne voulaient pas d’enfant, ou souhaitaient une fille à la place d’un garçon. Peut-être aussi qu’il est né après une précédente grossesse avortée. Peut-être qu’un des membres de sa famille, parents ou aïeux, a été victime de stigmatisation et d’exclusion. Que Fabien soit au courant de tout cela ou non, son corps et son psychisme ont enregistré l’idée qu’il n’est pas le bienvenu dans ce monde. Par conséquent, il cherchera inconsciemment des preuves de cette croyance qui voudrait que Fabien ne peut pas être lui-même, tel qu’il est, puisque cela provoque le rejet. Il peut évoluer positivement en se demandant quelles sont les réelles intentions des autres a-t-on vraiment voulu le rejeter dans telle ou telle situation ? Faire la part des choses et rester conscient de sa valeur quoi qu’il arrive, voilà qui peut aussi l’aider. Enfin, il doit tenter de ne plus fuir en pensant qu’il est le problème qui dérange, mais assumer d’être là et prendre sa place sans penser qu’il est nul ou incapable. L'abandon Sophie a envie de tout laisser tomber. De se laisser tomber elle-même. Tout çar parce que les autres ne semblent pas prêter attention à elle. Elle se confie à une amie et celle-ci ne semble pas faire grand cas de ses états d’âme. Elle demande de l’aide à un collègue mais il met des jours à daigner lui répondre. Elle a le sentiment de ne pas exister. Quand elle se lance dans un nouveau projet, elle se décourage vite si les résultats ne sont pas là ou que personne n’est là pour la féliciter de son initiative. Elle se sent victime et invisible à la fois et a tendance à tout dramatiser. Alors, elle endosse le masque du dépendant. Sophie fait en sorte d’attirer l’attention sur elle pour enfin être remarquée, qu’on l’aide, qu’on l’aime, qu’on la reconnaisse à sa juste valeur. Elle pleure facilement. Elle demande de l’aide aux autres, non pas tant parce qu’elle en a besoin mais surtout pour qu’on la remarque enfin, qu’on soit là pour elle. Son besoin des autres est tel qu’elle déclenche des maladies ou malaises pour qu’on vienne enfin vers elle. Cette dépendance est un cercle vicieux, car Sophie vit toujours dans le manque les signes de bienveillance ou de reconnaissance des autres ne suffisent jamais à combler le vide intérieur qu’elle elle était petite, elle a probablement vécu un chagrin d’enfant qui n’a pas été écouté, une fois, plusieurs fois, souvent… Ses émotions sont restées en elle, personne n’était là pour les accueillir maman n’allait pas bien ou était indifférente, papa n’avait pas le temps ou était absent… Sophie s’est sentie abandonnée, livrée à elle-même avec cette montagne émotionnelle dont elle ne savait que faire. Ses besoins émotionnels n’ont pas été pris en compte être écoutée, rassurée, comprise, soutenue… Ou bien des besoins de base comme la sécurité matérielle, le soin de sa personne, ont été négligés. L’abandon peut se vivre sur ces différents plans à la fois. A chaque fois l’enfant se retrouve seul à devoir prendre en charge une situation trop lourde pour lui, dans laquelle il aurait eu besoin de l’adulte pour faire à sa place, ce qui relève de la responsabilité d’un parent et/ou apprendre à l’enfant comment gérer » ses émotions, simplement en étant présent pour le petit. La Sophie adulte qui porte cette souffrance de l’abandon peut faire ce travail pour elle-même. Pour cicatriser l'une de ces 5 blessures de l'âme, elle peut apprendre à se porter de l’attention, à s’aimer davantage. Elle a besoin de sentir qu’elle peut compter sur elle-même et se sentir valable sans l’approbation des autres. Pour cela, elle a intérêt à vérifier si comme elle le suppose, les autres ont vraiment l’intention de la laisser tomber. Elle devrait aussi s’accrocher à ses projets entamés pour se satisfaire elle-même avant tout. Au lieu d’attendre de l’extérieur ce dont elle croit manquer, elle peut renverser ses croyances et découvrir qu’elle a suffisamment de ressources pour se donner l’amour et l’attention qui lui ont manqué enfant. Retrouver cette sécurité intérieure est la première étape pour en sortir. La trahison La trahison est une des 5 blessures de l' fait tout pour ne laisser personne décider à sa place. Il veut garder le contrôle sur sa vie, car les autres pourraient bien lui jouer des tours s’il leur donnait trop de confiance. Accorder sa confiance à autrui, voilà bien la chose la plus compliquée pour lui. Un collègue qui s’empare de son projet sans scrupule, une petite amie qui le trompe, un voisin trop aimable qui veut forcément empiéter sur ses droits… le monde pourrait profiter de sa faiblesse s’il baissait la garde. Alors il endosse le masque du contrôlant. Ce personnage qu’il joue sans répit lui permet d’éviter la trahison. Ainsi, en gardant la main sur tous les aspects de sa vie – et parfois même celle des autres - et en maîtrisant son apparence et son expression, il pense se préserver. Les autres perçoivent au mieux une personne qui possède un bon self control, très responsable et autonome, au pire un control freak, manipulateur et froid. Tenir les autres à distance pour se protéger est épuisant à long terme. Aziz ressent beaucoup d’anxiété, son perfectionnisme le rend nerveux et il lui arrive de devenir agressif quand toutes ses peurs sont trop fortes pour être exprimées. Il redoute plus que tout la séparation et les surprises. Il suit son chemin et gare à qui voudrait lui imposer une autre façon de personnes portant cette douleur ont vécu un épisode ponctuel ou chronique de maltraitance ou de trahison de la part des parents. Aziz a espéré si fort que son père ou sa mère vienne le voir disputer ce match. Mais le parent a fait faux bond alors qu’il avait promis. Il avait fait un beau dessin pour sa mère, mais son père s’en est emparé pour se moquer de lui. Comment faire confiance à nouveau quand on s’est senti trahi au plus profond de soi ? Les paroles, gestes ou attitudes qui brisent la confiance d’un enfant creusent le lit de la blessure de trahison. Plus jamais Aziz ne voudra compter sur quelqu’un d’autre que lui. Il se suffit à lui-même, il est fiable et cela lui suffit. S’ouvrir à nouveau aux autres s’apprend. En acceptant de déléguer un peu les tâches au travail, en acceptant par exemple de livrer ses ressentis à un thérapeute, petit à petit la personne contrôlante peut retrouver de la souplesse mentale et la confiance en autrui. Elle ne cherchera plus à avoir le dernier mot en permanence et pourra garder son autonomie et son leadership sans tomber dans les excès. L'injustice Parmi les 5 blessures de l'âme, nous allons voir celle de l' se sent souvent révoltée par des situations banales où pour elle, c’est injuste ». Elle est très sensible et ne supporte pas l’idée d’être lésée ou que les autres le soient. Perfectionniste, elle contrôle tout pour que chaque détail de ce qu’elle fait ou dit soit juste. C’est une reine de l’organisation qui a vraiment le souci de la clarté et de la pédagogie. Mais Oda en veut facilement aux autres quand ils ne tiennent pas compte de tout ce qu’elle investit dans son travail ou ses relations. Elle estime qu’elle mérite plus que ce qu’elle reçoit comme marques de reconnaissance ou d’affection. Parfois elle se brouille avec son entourage, parce qu’elle a réagi vivement et a blessé l’autre sans le vouloir. Elle s’en rend compte toujours après coup car elle détecte bien le ressenti d’autrui, mais c’est plus fort qu’elle à force de vouloir que tout soit parfait, elle manque de chaleur humaine alors que c’est ce dont elle a le plus besoin. Son masque de rigidité, endossé à cause de sa blessure d’injustice, la rend impitoyable avec elle-même. Elle ne s’accorde pas le droit d’être vulnérable, d’exprimer ses ressentis, de faire moins bien que parfait. Elle a bien du mal à respecter ses limites du fait de ses exigences si porte ce sentiment d’injustice depuis toute petite. Comme elle, les personnes vivant cela ont probablement eu des parents froids, sévères, à tout le moins exigeants. Paraître parfait en toutes circonstances était préférable à exprimer son ressenti librement. Etre performant, combler les attentes parentales voilà ce que ces enfants ont pu se donner comme mission, face à des parents peu affectueux, ou en tout cas pas assez pour combler leur besoin d’amour. En grandissant ainsi, il devient difficile d’accéder à son individualité l’enfant fait tout pour plaire et complaire au modèle parental, sans s’accorder le droit d’être simplement masque de rigidité peut s’assouplir quand la personne qui le porte demande aux autres ce qu’ils ressentent vraiment. En se laissant toucher par la vulnérabilité d’autrui, elle peut s’autoriser à son tour à se livrer davantage. C’est comme cela que cette émotion s’apaise en constatant qu’être imparfait n’empêche pas d’être aimé, en laissant les colères s’exprimer, en se laissant pleurer devant les autres… Le corps peut alors se détendre et la rigidité mentale, comme corporelle, fait place à plus de liberté intérieure. L'humiliation L'humiliation fait partie des 5 blessures de l' honte est la plus grande peur de Soan. Il fait tout ce qu’il peut pour rendre service aux autres, être bien vu. Il en fait d’ailleurs trop, tout le temps, à propos de tout. Il fait pour les autres bien plus que pour lui-même. S’il s’habille de cette façon ce matin, c’est pour correspondre aux attentes de son entourage. S’il se lève plus tôt demain, c’est pour aller à l’autre bout du département rendre service à une connaissance qui, il faut bien le dire, profite un peu de sa gentillesse. Comme il a toujours peur de déranger, il se fait tout petit. Personne ne le remarque et pourtant, il est toujours là pour tout le monde. Il se sent facilement humilié par la moindre remarque. Manque de chance, il semble attirer les personnes qui le mettent justement en position d’infériorité et ravivent cette blessure. Son masque de masochiste le conforte dans l’idée qu’il est source de honte pour ceux qui l’entourent. Inconsciemment, il se punit tout le temps en s’autosabotant, en se limitant. Il s’empêche d’être libre et prend tout sur ses masque de masochiste s’est mis en place face à un parent qui a peut-être dit un jour à Soan Tu me fais honte », regarde comme tu t’es sali », etc. Une parole qui l’a traumatisé, portée par un parent qui ne savait lui-même probablement pas prendre en charge ses besoins émotionnels. Depuis, l’enfant blessé par l’humiliation vécue n’a eu de cesse de se réprimer pour éviter d’être à nouveau dans des situations où il ferait honte à ses proches. Quitter le masque du masochiste est possible à condition de faire passer ses besoins avant ceux des autres. Au lieu de s’inquiéter de déranger autrui, la personne pourra alors dépasser ses limites et s’engager dans sa vie sans craindre le regard porté sur elle. En nous penchant sur nos croyances, nos schémas de fonctionnement limitants, nous pouvons mettre au jour nos souffrances profondes. Elles trouvent leur origine dans la petite enfance. La démarche pour les alléger consiste à les reconnaître, mais sans accuser les parents, plutôt en leur pardonnant et en reprenant notre responsabilité d’adulte vis-à-vis de nos choix de vie dans le présent. Reconnaître que nos réactions envers autrui sont bien souvent la traduction de nos propres manques et souffrances, c’est un premier pas pour se détacher de son passé émotionnel. Travailler sur ces émotions douloureuses pour en comprendre l’origine et la manifestation dans nos actions et réactions, c’est se donner les moyens de se libérer de perceptions anciennes sur nous-mêmes et le monde qui nous entoure. C’est retrouver une vision de soi-même et des autres, de ses capacités et des opportunités, bien plus large et riche de promesses pour se réaliser enfin librement. Questions fréquentes Quelle est cette notion ? Cette notion induit que chaque personne présenterait une ou plusieurs blessures primordiales, liées à son enfance. Quelles sont les 5 blessures de l'âme ? - Rejet- Abandon- Trahison- Injustice - Humiliation Comment les guérir ? - Rejet vérifier le bien-fondé de ses croyances- Abandon s'aimer davantage- Trahison s'ouvrir à nouveau aux autres - Injustice accepter d'être imparfait- Humiliation ne plus craindre le regard porté sur soi 1 Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même, Lise Les 5 blessures de l’âme, Isabelle Gauducheau et Mary Laure Teyssedre3 Les 5 blessures de l’âme, Isabelle Gauducheau et Mary Laure Teyssedre4 Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même, Lise Bourbeau. Noté/5. Retrouvez Les 5 blessures de l'âme: Identifier ses blessures dominantes pour les panser et des millions de livres en stock sur Amazon.fr. Achetez neuf ou d'occasion . Continuer sans accepter. Choisir vos préférences en matière de cookies. Nous utilisons des cookies et des outils similaires qui sont nécessaires pour vous permettre d'effectuer des achats, pour améliorer vos Lors d’un sondage sur ma page Instagram, une amie m’a suggérée de parler des 5 blessures de l’âme qui empêchent d’être soi-même » abordées par Lise Bourbeau dans son livre. J’ai trouvé que c’était une excellente idée, d’autant que plusieurs d’entre vous n’en ont pas la connaissance toujours d’après le sondage. Pour vous je me suis donc replongée dans ce livre, déjà lu en 2017, qui avait changé ma vision des choses. J’espère qu’à travers ma thèse désolée j’ai essayé d’être concise pourtant 😳 je vous donnerais envie de le lire, vous m’en direz des nouvelles ! Les 5 blessures de l’âme Késsecé ça ? Selon Lise Bourbeau, il existe cinq blessures que notre âme peut garder en mémoire le rejet, l’abandon, l’humiliation, la trahison et l’injustice ; certaines plus ancrées que d’autres. Ces blessures émanent d’expériences vécues dans notre enfance ou plus largement dans notre nos vies et peuvent notamment être observées sur notre corps physique. 🧐 Pour éviter de les revivre, nous nous réfugions derrière des masques », autrement dit, une personnalité qui n’est pas la nôtre. Or, l’auteur explique que tant qu’une expérience sera vécue dans la non-acceptation jugement, peur, regret, culpabilité etc. nous revivrons sans cesse cette expérience dans d’autres circonstances et avec d’autres personnes. Cela ne faisant qu’aggraver la/les blessures de notre âme. Jusqu’ici vous me suivez ? que tous ceux qui sont dans la vibe lèvent le doigt ! » 🎶 ☝️, bon. Je vais maintenant détailler un peu plus ces cinq blessures et les masques que nous enfilons pour chacune d’elles. Prenez un thé, café ou chocolat chaud ou tout ce que vous voulez, installez-vous confortablement zé partiii ! 🤙 Quand le rejet nous fait devenir fuyant La blessure du rejet peut se présenter très tôt dans la vie d’une personne. C’est le cas d’un bébé non désiré. Un enfant peut également se sentir rejeté par ses parents lorsque ceux-ci lui font des remarques désobligeantes, le repoussent ou se mettent en colère de façon injustifiée par exemple. Tant que ce sentiment de rejet n’est pas réglé, la personne qui en souffre le vivra toute sa vie dans différents contextes. Elle ne pourra pas être objective et se sentira rejetée même lorsque ça ne sera pas le cas. Afin d’éviter de revivre la souffrance liée à cette blessure, elle va adopter une personnalité différente de sa vraie nature dans les situations où elle sent qu’elle pourrait être victime de rejet elle devient alors fuyante ». Lise Bourbeau donne une description détaillée de l’apparence physique d’une personne qui porte le masque du fuyant. Je ne vais pas rentrer autant dans le détail il faudra lire le livre héhé mais globalement le fuyant est caractérisé par un corps qui peut sembler fragile, très fin pour ne pas prendre trop de place, les épaules en avant et les bras le long du corps, un visage et des yeux petits. Cette blessure est bien souvent initiée par le parent du même sexe, à qui le fuyant veut plaire à tout prix et accorde beaucoup d’importance à son avis. En portant son masque, le fuyant pense échapper aux situations de rejet, mais c’est en fait tout l’inverse qui se produit. Prenons le cas d’une relation amoureuse. La personne fuyante ne sachant pas donner de l’attention à l’autre car elle en a elle-même manquée, va se le voir reprocher. Au lieu d’essayer de se laisser aller, elle va choisir la fuite au lieu de subir un éventuel nouveau rejet. Finalement elle auto-sabote la relation et se rejette elle-même ainsi que la personne avec qui elle était. Quand l’abandon nous fait devenir dépendant L’abandon doit être différencié du rejet. En effet, rejeter quelqu’un c’est le repousser, tandis qu’abandonner c’est partir de sa propre initiative, s’éloigner. Cette blessure qui, comme la précédente, touche l’être, se traduit de différentes manières. Un enfant qui se sent délaisser par ses parents qui partent souvent travailler, ou par la naissance d’un nouvel enfant, ou bien encore lorsque l’enfant est laissé chez une nourrice par exemple. Selon l’auteur, la blessure d’abandon est vécue principalement avec le parent du sexe opposé qui est plutôt effacé voire totalement absent. Pour éviter de souffrir à nouveau de cette blessure, c’est cette fois le masque du dépendant » qui est créé. Physiquement, le corps du dépendant va être plutôt long, mince mais manquant de tonus. À l’image de ce qu’il se passe à l’intérieur, le corps va donner l’impression qu’il ne tient pas tout seul, qu’il a besoin d’être soutenu pour avancer. Des grands yeux tristes pour attirer le regard de l’autre, l’attention dont il a besoin. Globalement, le dépendant va avoir besoin des autres, de leur avis, de leur soutien, la solitude est sa plus grande peur. Ainsi, la personne qui souffre de la blessure d’abandon va jouer des pieds et des mains et se voiler la face pour les garder dans sa vie, quitte à en souffrir. Ce qui, là aussi, entraine bien souvent les personnes qu’elle essaye de retenir très souvent du sexe opposé, vers la porte de sortie. La blessure de l’abandon sera alors de nouveau ouverte. Quand l’humiliation nous fait devenir masochiste Je ne vous apprends rien, l’humiliation est le fait d’être rabaissé, d’être l’objet de moqueries. L’enfant développe cette blessure lors de la phase d’apprentissage, lorsqu’il sent que ses parents éprouvent de la honte ou de la gêne envers lui. L’enfant manque de liberté et est sans arrêt repris sur sa façon d’être. La personne avec la blessure d’humiliation porte le masque de masochiste ». Autrement dit elle s’organise, de manière inconsciente, pour se faire mal et se punir, avant que quelqu’un d’autre ne le fasse. Au niveau de la description physique, le masochiste va avoir un corps rond qui lui fait honte, et une facilité à prendre du poids. Mais également un visage rond, une taille courte, des yeux innocents comme ceux d’un enfant. Le masochiste, qui ne veut plus être contrôlé par qui que ce soit veut se montrer solide et le prouver aux autres en prenant beaucoup de responsabilités à sa charge. Il a ainsi tendance à se mettre dans des situations où il prend soin des autres, quitte à s’oublier lui-même. À contrario, sa plus grande peur étant la liberté, il cherche à se créer des contraintes et des obligations pour lesquelles il aura finalement peu ou pas de reconnaissance. En faisant tout pour/à la place des autres, le masochiste n’a pas conscience qu’il les rabaisse et humilie à son tour en faisant penser que sans lui, ils n’y seraient pas arrivés seuls. Quand la trahison nous fait devenir contrôlant La trahison est traduite par le fait de cesser d’être fidèle à quelqu’un ou à une cause. Lorsque la confiance envers une personne que l’on pensait fidèle est détruite, on peut souffrir de trahison. L’enfant commence à ressentir cette blessure de la part de son parent du sexe opposé lorsque celui-ci ne tient pas une promesse ou trahi sa confiance. Il va alors se créer le masque du contrôlant ». L’objectif de ce masque est de veiller à respecter ses engagements, d’être toujours fidèle, sans montrer sa vulnérabilité. Ce type de personne dégage beaucoup de force et de courage et est très exigeante avec elle-même. Tout acte de lâcheté est pour elle une trahison, pourtant le contrôlant oublie parfois lui-même ses promesses. La force du contrôlant va ressortir dans son apparence physique, avec des épaules larges pour l’homme, et des hanches, fesses et cuisses plus imposantes pour la femme. C’est une personne avec quelques kilos en trop mais qui ne semblera pas grosse pour autant, on le qualifie de personne forte ». Le contrôlant aime tout prévoir et tout contrôler afin d’être sûr de ne pas être trahi d’une quelconque façon. En agissant ainsi il ne profite donc pas du moment présent. Il attend beaucoup des autres pour vérifier qu’il peut leur faire confiance, c’est seulement à ce moment qu’il peut se confier à eux. La blessure de la trahison affecte la façon de communiquer du contrôlant. En effet, il a la peur de ne pas réussir à convaincre, peur d’être face à un mensonge, de montrer une fragilité ou de la colère, bref, peur de perdre le contrôle. Quand l’injustice nous fait devenir rigide Une personne souffrant de la blessure de l’injustice ne se sent pas appréciée à sa juste valeur ou pense ne pas recevoir ce qu’elle mérite que ce soit dans le sens trop ou pas assez. Cette blessure apparait principalement avec le parent du même sexe qui parait froid aux yeux de l’enfant, ce parent n’exprime pas ses émotions. Face à l’injustice, les ressentis vont être coupés, créant le masque du rigide ». La personne rigide pense alors s’épargner. Ce type de personne donne toujours l’impression d’être insensible et froide alors qu’au fond elle est très émotive. Le rigide recherche plus que tout la justesse et la justice, il se montre alors perfectionniste et s’assure d’être digne de ce qu’il reçoit. Le corps d’une personne rigide est bien proportionné, le regard brillant, la mâchoire serrée et le cou raide. Le rigide a tendance à cacher ses émotions derrière le rire. Constamment dans l’action, il a beaucoup de mal à se détendre, surtout s’il ne fait rien pendant que quelqu’un d’autre travaille, il trouve cela injuste. Le lâcher-prise n’a pas ou très peu de place dans sa vie. Sa plus grande peur est la froideur. Pourtant en enfilant le masque du rigide, c’est le ressenti qu’il va transmettre à ses interlocuteurs. Ce que ce livre m’a appris Personnellement, j’ai trouvé ce livre très intéressant. J’ai enfin compris pourquoi j’avais tendance à revivre le même genre de situation dans ma vie personnelle ça ne m’empêche pas de le revivre encore parfois 🙄 . Et j’ai également reconnu certains de mes proches dans les descriptions. Selon notre blessure, nous nous réfugions derrière un masque pensant être protégée mais c’est finalement tout l’inverse qui se produit. C’est un cercle vicieux. N’oublions pas que la peur de vivre un évènement négatif attire cet évènement bien souvent. Testé et approuvé ! Ce livre m’a appris à observer un peu plus les gens et me faire une idée des blessures qui les habitent. Ainsi, je peux comprendre un peu mieux leurs réactions et réagir en fonction, plutôt que d’être dans le jugement. Peu importe votre blessure, face à une situation qui la réanime, je vous conseille de prendre du recul oui oui je suis thérapeute à mes heures perdues. Cela vous permet d’analyser le sentiment qu’elle déclenche en vous et d’essayer de comprendre pourquoi elle déclenche cela. Vous pourrez enfin agir avec votre vraie personnalité et non pas ce masque qui vous donne l’illusion de vous protéger. Si vous êtes arrivée jusqu’ici déjà félicitations ! 🎉 🎉 J’avais parlé d’articles courts sur mon blog initialement mais pour celui-ci je trouve qu’il était difficile de le raccourcir davantage. Le meilleur conseil que je puisse vous donner est de lire le livre qui vous donnera bien plus de détails. Vous êtes-vous reconnue dans une ou plusieurs blessures ? N’hésitez pas à me partager vos avis en commentaire ou sur Instagram ! 🤗

Parmices 5 blessures, il y a la blessure de rejet, la blessure d’abandon, la blessure de trahison, la blessure d’injustice et la blessure d’humiliation. Je ne vais pas toutes les détailler ici parce que ce serait bien

Nous avons tous en nous un enfant blessÃ©. Les expÃ©riences, lorsquâ€™elles ont Ã©tÃ© pÃ©nibles, induisent des comportements de dÃ©fense issus de notre perception intÃ©rieure, inconsciente ou non. Elles ont pour consÃ©quences l'apparition de blessures Ã©motionnelles qui, parfois sans que nous nous en rendions compte, nous empÃªchent de vivre pleinement. Avec pour origine les travaux de recherches du psychiatre amÃ©ricain John Pierrakos, les "5 blessures qui empÃªchent d'Ãªtre soi-mÃªme" ont Ã©tÃ© rendues populaires par Lise Bourbeau avec son ouvrage du mÃªme nom. Apprendre Ã reconnaÃtre, apprivoiser et affronter nos fÃªlures intimes ou blessures Ã©motionnelles est un premier pas pour mieux s'en libÃ©rer. Les blessures de l'Ã¢me sont le rejet, lâ€™abandon, lâ€™humiliation, la trahison et lâ€™injustice. Ces blessures sont elles-mÃªmes Ã la source de comportements dits de Fuyant, de DÃ©pendant, de Masochiste, de ContrÃ´lant et de Rigide. Ces comportements sont appelÃ©s des "masques". Nous les portons pour nous protÃ©ger de la souffrance ainsi accumulÃ©e au cours de notre pouvez identifier vous-mÃªme vos blessures, en vous documentant sur leurs spÃ©cificitÃ©s. Vous vous reconnaissez dans certains comportements ? Dans l'affirmative, vous possÃ©dez probablement la blessure associÃ©e. Si toutefois vous avez des difficultÃ©s pour les identifier, notre test pourra sÃ»rement vous Ã©clairer en les dÃ©cryptant. Cela vous aidera Ã faire la paix avec vous-mÃªme, prÃ©alable indispensable Ã une vie plus Ã© la paix avec vous-mÃªme est un prÃ©alable indispensable Ã une vie plus Ã© La blessure du rejet Elle provoque une attitude gÃ©nÃ©rale fuyante. Elle signifie le refus du droit de vivre on se sent rejetÃ© dans son Ãªtre. La personne rejetÃ©e, par anticipation, ressent indÃ©finiment ce sentiment. MÃªme lorsquâ€™elle nâ€™est pas rejetÃ©e, elle est effacÃ©e. Son objectivitÃ© passe par les filtres de sa blessure. Elle se construit le masque du fuyant, une carapace Ã travers laquelle elle essaie de ne pas sâ€™attacher aux choses concrÃ¨tes, comme si elle mÃ©prisait tout ce qui est matÃ©riel. Le fuyant se sent sans valeur, insignifiant. Il se demande oÃ¹ est sa place dans la sociÃ©tÃ©, et si cette place existe vÃ© La blessure dâ€™abandon Cette blessure suscite une attitude de dÃ©pendance. Ceux qui souffrent dâ€™abandon se sentent incapables dâ€™une entreprise individuelle. Le dÃ©pendant pense quâ€™il ne peut arriver Ã rien tout seul. Il a besoin de soutien, et pour cela il cherche Ã attirer lâ€™attention. La personne se complait en victime et supporte mal lâ€™absence de lâ€™autre. Elle se comporte Ã©galement souvent en sauveur, s'impose des responsabilitÃ©s qui ne lui incombent pas ; câ€™est un moyen subtil de sâ€™attirer des La blessure de lâ€™humiliation Elle engendre une attitude masochiste. Celui qui, Ã une Ã©poque, sâ€™est senti constamment humiliÃ©, a honte de lui ou a peur que lâ€™on ait honte de lui. Il est frÃ©quent dâ€™entendre des personnes souffrant de cette blessure raconter des gestes tabous ou quâ€™elles croient lâ€™Ãªtre accomplis dans leur jeunesse exemple faire pipi au lit en Ã©tant enfant, ou sâ€™Ãªtre masturbÃ©, pendant son adolescence et avoir Ã©tÃ© surpris par ses parents, etc. comme si elles recherchaient des situations dâ€™humiliation Ã La blessure de la trahison Cette blessure est Ã lâ€™origine dâ€™un comportement trÃ¨s contrÃ´lant. La blessure de la trahison sâ€™exprime par la conviction dâ€™avoir raison et le besoin de convaincre lâ€™autre. Lâ€™individu se croit responsable et fort ; bien quâ€™il se force Ã tenir ses promesses, il a du mal Ã tenir ses engagements. Câ€™est une personne qui a tendance Ã mentir facilement. Elle est souvent trÃ¨s sÃ©ductrice et sa grande angoisse est la sÃ© La blessure de lâ€™injusticeElle gÃ©nÃ¨re un comportement rigide. Le rigide se rend compte ou croit se rendre compte quâ€™on lâ€™apprÃ©cie plus pour ce quâ€™il fait que pour ce quâ€™il est. Il est convaincu dâ€™avoir raison face Ã lâ€™autoritÃ©, et mÃªme sâ€™il la craint, il se justifiera jusquâ€™Ã ce quâ€™on lui donne raison. En cas d'explication, il exige que lâ€™autre soit extrÃªmement clair par exemple, il demande Ã ce que tous les dÃ©tails soient justes alors que lui-mÃªme exagÃ¨re vous invite Ã identifier vos blessures cela sera pour vous un axe de travail sur soin de vous Des difficultÃ©s pour identifier vos blessures Ã©motionnelles ?Notre test est disponible en version numÃ©rique tÃ©lÃ©chargement immÃ©diat en cliquant achat contribue Ã soutenir ce site, nos partages et notre prÃ©sence sur les rÃ©seaux sociaux pour cela, merci !Vous avez aimÃ© cet article ? Partagez-le !

Bref Jean était loin de sa vie rêvée. Un jour pourtant, il en eut marre de ne pas oser s’exprimer, il en eut marre de devoir jouer de la musique dans la rue pour se nourrir tous les jours, il en eut marre de cet esprit qui le contrôlait. Alors, il prit son courage à deux mains et il entreprit de changer radicalement son existence.

Comment guérir des 5 blessures de l’âme pour améliorer sa vie de famille ? Nous gagnerions plus à nous laisser voir tels que nous sommes que d’essayer de paraître ce que nous ne sommes pas. » La Rochefoucauld. Si vous lisez ce blog, peut-être êtes-vous une experte en méthodes d’éducation bienveillante ? Vous avez lu et connaissez toute la théorie sur la parentalité positive. Il se pourrait même que vous “tutoyez” Isabelle Filliozat, Catherine Gueguen et le Dr Phil à force de les avoir lus. Malgré cela il se peut que vous vous rendiez compte que vous n’obtenez pas les résultats espérés. Vous vous mettez en colère contre votre conjointe, vos enfants et sûrement vous-même alors même que vous connaissez les 5 techniques efficaces pour ne plus se disputer dans un couple ou encore les 9 moyens et 3 astuces pour bien gérer les disputes entre frères et soeurs. Nos blessures et leur influence sur la perception du monde Comment font ces parents qui gardent leur sang froid en toutes circonstances, ces parents qui assurent ? Peut-être vivez-vous dans la frustration que vous n’êtes pas un parent à la hauteur, impuissant, qui ne peut pas changer son caractère… Ce qu’il faut bien comprendre c’est que notre bagage passé a une énorme influence sur notre perception d’une situation donnée. En fonction de nos blessures de l’âme nous portons une paire de lunettes de couleur qui modifie notre réalité. Ainsi une même situation pourra être vécue de façon très différente par 2 individus l’un n’aura aucune réaction alors que l’autre sera affecté. Mise en situation Lorsque j’étais enfant, ma mère a fait ce qu’elle a pu pour nous élever du mieux qu’elle pouvait. Malgré cela, la violence était très présente à la maison mon frère ainé et moi nous battions souvent “verbalement” et à poings nus et mon beau-père, alcoolique non anonyme, frappait également lorsqu’il était saoul. C’est simple souffrant à différents niveaux des 5 blessures de l’âme, je n’envisageais pas de me marier, ni d’avoir d’enfants car j’avais été très déçu par cette vie de famille loin d’être merveilleuse et ne voulais pas construire une famille que je ne saurais certainement pas comment gérer. Puis j’ai rencontré ma femme. Elle s’est accrochée tout comme moi et nous avons fini par nous marier. Quelques années après nous avons eu notre premier garçon. Je m’étais, bien sûr, juré de ne pas reproduire le schéma familial violent que j’avais connu enfant. La fatigue due aux nuits trop courtes à cause de bébé, l’impression fausse que l’on ne va pas arriver à tout gérer travail, vie perso, vie de couple, l’éducation de notre enfant… ont eu raison de mes bonnes résolutions. J’étais régulièrement irritable, me mettais en colère facilement. J’avais coupé les ponts avec ma mère, ma soeur et mon frère et j’étais parti m’installer 8000 kms plus loin, de l’autre côté de l’océan Atlantique. Néanmoins, j’étais lucide sur ma propre situation car je voyais que je créais mon propre malheur sans savoir comment gérer cela ? Heureusement, au niveau personnel et professionnel, j’avais déjà un certain cheminement. Les stages de développement personnel, la pensée positive et l’auto-hypnose que je faisais/pratiquais depuis tout jeune m’ont beaucoup aidé à changer la donne. J’ai vu dans cette situation une opportunité de faire définitivement le solde de tout compte de mon passif familial. La vie avait déjà mis sur mon chemin, au Québec, une certaine Lise Bourbeau et son enseignement sur les blessures de l’âme avait radicalement changé ma façon de voir les choses avec ma mère et ma soeur. Cet enseignement basé sur les travaux du psychiatre américain John Pierrakos est un concentré de solutions pour bien gérer sa vie. Le talent de Lise Bourbeau a été d’observer et de faire le lien très important entre les blessures intérieures, l’apparence extérieure de la personne et les masques portés. 😉 D’ailleurs, c’est pour cela que nous proposons une introduction à son enseignement dans la partie latérale gauche de ce site. C’était il y a 11 ans et, 18 ateliers pratiques plus tard, j’avais compris les mécanismes de notre responsabilité dans chaque situation, les blessures, les masques que l’on met pour éviter la souffrance et les clés pour guérir. Les conséquences naturelles de tout cela ont été une réconciliation avec ma mère et ma soeur et une meilleure compréhension des raisons de l’attitude de mon frère aîné envers moi et de mes réactions vis-à-vis de lui. Les masques késako ? Ils servent à nous protéger lorsque nous souffrons. Un masque est un mécanisme de défense mis en place dans l’enfance pour nous éviter de trop souffrir et d’assurer notre survie. un comportement ou une attitude automatique que l’on adopte pour cacher une douleur émotionnelle inconsciente. une personnalité qui nous empêche d’être nous-même et d’exprimer notre vulnérabilité et, par le fait même, notre individualité. Les masques que nous créons pour nous protéger sont visibles dans la morphologie d’une personne, donc dans son apparence extérieure. Selon la gravité de la blessure et l’intensité de la douleur, le masque peut être porté très peu ou très souvent. Les 5 blessures de l’âme Voici donc une description rapide de ces cinq blessures, avec le masque porté, afin de les reconnaître rapidement, autant dans l’attitude, le comportement que dans l’apparence physique. Plus vous vous reconnaissez dans sa description, plus la blessure est importante. De même, si la forme de votre corps correspond à la description, la blessure est beaucoup plus grosse que si seulement une partie de votre corps y répond. 1- La blessure du REJET L’éveil de la blessure se fait dès la conception et jusqu’à l’âge d’un an environ. Elle est éveillée par le parent du même sexe. Celui qui en souffre ne s’est pas senti accueilli, accepté. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du même sexe. Masque porté FUYANT. Attitude et comportement du fuyant Il croit ne pas avoir le droit d’exister, se demande ce qu’il fait sur cette planète. Il se considère comme nul et sans valeur. Il se coupe facilement du monde extérieur en fuyant dans son monde. Il trouve aussi de nombreux moyens de fuite astral, sommeil, drogue, alcool, etc.. Une façon de se couper du monde physique est de s’intéresser à tout ce qui est mental, intellectuel. Il s’isole et même si en présence des autres, se sent seul, car il prend tellement peu de place qu’il devient presque invisible aux yeux des autres. Il est souvent un perfectionniste obsessionnel dans certains domaines. Il se crée un idéal inatteignable. Il panique facilement suite aux scénarios qu’il est très habile à construire. Corps physique Petit corps étroit, mince. Le haut du corps contracté, replié sur lui-même. Parties du corps plus petites ou manquantes, exemple pas de fesses, jambes courtes… Parties du corps asymétriques. Le tour des yeux cernés qui donne l’impression d’un masque autour des yeux. Tendance aux problèmes de peau. Petits yeux. Voix basse, éteinte. 2- La blessure de l’ABANDON L’éveil de la blessure se fait entre la naissance et l’âge de trois ans. Éveillée par le parent du sexe opposé. Ne s’est pas senti soutenu et a surtout manqué de nourriture affective. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du sexe opposé. Masque porté DEPENDANT. Attitude et comportement du dépendant Il recherche l’attention, le support et surtout le soutien de son entourage à tout prix. Il peut même devenir victime et souvent malade seulement pour de l’attention. Il a de la difficulté à fonctionner seul. Difficulté à se tenir droit, s’appuie sur les autres personnes ou sur quelque chose. Grande capacité à être un comédien, à être la vedette dans une rencontre. Fait régulièrement des demandes, non par besoin, mais surtout pour avoir de l’attention. En vieillissant, de plus en plus angoissé à l’idée d’être seul. Corps physique Un corps long mince, sans tonus. Système musculaire sous-développé. Épaules tombantes. Dos courbé. Parties du corps tombantes ou flasques ou situées plus basses que la norme, exemple des fesses basses. Grands yeux tristes ou tombants. Voix d’enfant ou voix plaintive. 3- La blessure d’HUMILIATION L’éveil de la blessure se fait entre l’âge d’un et trois ans. Éveillée avec le parent qui réprimait toute forme de plaisir physique. Peut être un des deux parents ou les deux. La victime s’est senti brimé dans sa liberté de connaître le plaisir physique. Masque porté masochiste. Attitude et comportement du masochiste Une personne très sensuelle qui aime les plaisirs associés avec les sens, mais qui les refoule par peur de déborder, de perdre le contrôle et d’avoir honte. Fait tout pour ne pas être libre, donc devient très serviable et s’occupe des besoins de ses proches avant les siens. Souvent dégoûtée d’elle-même, elle se traite de sans-coeur, de grivoise, d’indigne. Se récompense souvent avec de la nourriture, lui donnant raison d’être dégoûtée d’elle-même. Attire des situations en public pour se faire humilier. Corps physique Un corps fait en rondeurs, le visage rond, les bras ronds, le corps rond, etc. Généralement, un surplus de poids. Taille courte. Vêtements souvent trop serrés. Les yeux ronds, ouverts et naïfs d’un enfant. Voix douce, mielleuse. 4- La blessure de TRAHISON L’éveil de la blessure se fait entre l’âge de deux et quatre ans. Éveillée avec le parent du sexe opposé. L’enfant s’est senti trahi, manipulé ou on lui a menti. Ses attentes n’ont pas trouvé de réponse auprès de ce parent et il a perdu confiance. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du sexe opposé. Masque porté CONTRÔLANT. Attitude et comportement du contrôlant Ayant une forte personnalité, il aime contrôler les autres pour qu’ils répondent à ses attentes. Prend beaucoup de place dans un groupe. Cherche à être spécial et important. Intolérant et impatient avec les gens lents. Tente d’imposer son point de vue à tout prix. Très séducteur et manipulateur. Sceptique avec les autres, peur de se faire séduire. Difficulté à s’engager avec les personnes du sexe opposé. Ne fait pas confiance facilement. Ne peut tolérer qu’on lui mente, mais ment souvent aux autres. Spécialiste à mettre le blâme sur les autres, ne prend pas sa responsabilité, mais veut que tout le monde le croie très responsable. Corps physique chez l’homme contrôlant Epaules plus larges que les hanches. Exhibe de la force et du pouvoir dans le haut du corps. Corps physique chez la femme contrôlante La force est plus dans le bassin et les hanches sont plus larges et fortes que les épaules. Force dans les fesses, les cuisses, les jambes. Grands yeux avec regard intense et séducteur. Voix forte. 5- La blessure d’INJUSTICE L’éveil de la blessure se fait entre l’âge de quatre et six ans. Éveillée avec le parent du même sexe. S’est senti bloqué dans le développement de son individualité. A souffert de la froideur et de l’insensibilité de ce parent. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du même sexe. Masque porté rigide. Attitude et comportement du rigide Très perfectionniste, il veut vivre dans un monde parfait. Il s’est donc coupé de sa sensibilité pour ne pas sentir les imperfections. Semble un éternel optimiste même si rien ne va. Admet rarement vivre des problèmes, de la fatigue ou même des malaises physiques. Ne respecte pas ses limites, car ne les sent pas. Se contrôle facilement poids, nourriture, colère, etc.. Passe pour froid et insensible. Se croit apprécié pour ce qu’il fait et non pour ce qu’il est. Très exigeant face à lui-même. Corps physique Un corps bien proportionné, droit, rigide ou parties du corps très raides, rigides. Un cou raide avec souvent les nerfs du cou qui ressortent. Mâchoire serrée. Mouvements rigides, saccadés. S’habille serré pour montrer sa petite taille et souvent en noir pour se couper de son senti. Apparence très soignée et semble sexy mais non sensuel. Ventre plat qu’il s’efforce de rentrer. Fesses rondes et bombées. Teint clair. Yeux perçants avec regard direct, brillant et vivant. Voix sèche. Comment guérir ses blessures de l’âme ? La première étape consiste à vous observer lorsque vous vous sentez blessé. Vous pouvez vous sentir rejeté ou abandonné, par exemple, sans pour autant porter votre masque. Par exemple, au moment où vous vous sentez rejeté observez tout ce que cela vous fait vivre autant dans vos pensées, vos sentiments que dans votre corps physique à quels endroits, sous quelle forme, avec quelles couleurs ?. Cette capacité de s’observer est magique. Vous n’avez pas à être d’accord avec ce que vous vivez pour arriver à vous observer ainsi. Seulement le fait de vous observer fait dissoudre la douleur et vous vous rendrez compte que ça ne fait plus aussi mal. Cette technique d’observation est aussi appelée de l’acceptation. La deuxième étape consiste à s’aimer davantage en s’acceptant tel que l’on est à l’instant T. Une bonne pratique est de se donner le droit d’avoir peur, d’être fragile, de prendre du temps pour soi sans culpabilité… Une autre étape essentielle est celle d’accepter que TOUS les humains, sans exception, naissent avec des blessures. Plus vous vous donnerez le droit de vivre ces blessures, plus vous aurez de la compassion et de la tolérance pour les autres lorsque vous les verrez porter leurs masques et réagir émotionnellement. Donc, plus vous vous observerez, plus il vous sera facile d’observer les autres, sans les juger ni les accuser. Un moyen très efficace pour la guérison de nos blessures est d’être très attentif à notre comportement avec les autres. Aussitôt que vous vous apprêtez à réagir en fonction de vos blessures, prenez une bonne respiration et demandez-vous si j’agissais selon mon besoin, qu’est-ce que je ferais dans le moment ? ». Peu à peu, à mesure que les blessures se guérissent, vous allez redevenir ce que vous voulez être le fuyant prendra la place qui lui revient et osera s’affirmer ; le dépendant sera plus capable d’être seul, de demander de l’aide seulement pour le besoin et non pour de l’attention ; le masochiste vivra sa sensualité sans culpabilité ni honte et écoutera ses besoins avant ceux des autres ; le contrôlant vivra sa personnalité de chef et dirigeant sans vouloir contrôler les autres et sera plus vrai ; le rigide retrouvera sa grande sensibilité naturelle et se donnera le droit de ne pas être toujours parfait dans le monde physique bien sûr. Voici une infime partie de tous les changements merveilleux qui apparaîtront dans votre vie au fur et à mesure que vos blessures diminueront. Votre entourage saura bien vous faire remarquer vos belles transformations. Il ne vous reste qu’une étape à faire et c’est celle de décider de vous occuper de votre guérison dès maintenant et non attendre que les autres changent pour avoir une meilleure qualité de vie. Cela peut seulement se faire en vous acceptant ! Et vous, quelles sont les blessures et les masques que vous portez et que vos proches portent autour de vous ?

Super Très bon livre. Simple, court et efficace. N'acheter pas se livre si vous cherchez à guérir de vos blessures. Il y a peu de piste de guérison mais chacune des blessures est bien expliquée. Le livre permet de comprendre facilement les différentes blessures de l'âme et leurs causes. Il vous aidera également à identifier les Rares sont les personnes qui perçoivent les liens entre les blessures d’enfance et les problèmes qu’elles rencontrent adultes, même si ce lien est puissant. Westend61 via Getty Images Ce travail d’introspection est gratifiant et actif il peut émouvoir. Westend61 via Getty Images Je rencontre tous les jours dans ma pratique de thérapeute, des adultes qui vivent une situation actuelle comme si elle leur faisait revivre une blessure de l'enfant. Une non reconnaissance vécue comme une humiliation, une querelle ressentie comme un abandon, etc.. Alors, la personne peut réagir de façon exagérée intérieurement ou extérieurement. A ce moment-là, elles réclament, sans le réaliser, et sans que l'autre ne s'en rende compte non plus, un amour inconditionnel qu'elles n'ont pas reçu enfant. Et c'est ce sont ces sur réactions répétées qui les amènent à consulter, pour moins souffrir et surtout moins faire souffrir. Voici quelques exemples de sur réactions "Lorsque je commence une relation amoureuse je me sens si angoissée que j'en demande trop tout de suite";"Quand je dois présenter un rapport à mes supérieurs, je suis si persuadé qu'ils vont le critiquer que j'en perds mes moyens et ne vois que mes défauts";"Dans la rue, la vue des SDF fait monter en moi une révolte si forte que je suis insupportable et fais fuir les plus patients";"Si je vois une maman mal se comporter envers son enfant, je ne peux pas m'empêcher d'aller l'engueuler...et d'empirer mon état";"Je suis d'une jalousie maladive, je sais. Je m'inquiète dès que je quitte ma copine le matin.";"Dans une discussion, je laisse s'exprimer les autres tout le temps, j'ai trop peur de leur jugement";"J'ai l'impression de n'être pas capable de vivre comme les autres. En résumé je me sens très nul.". Dans tous ces cas, ces personnes, lorsqu'elles étaient enfant, ne pouvaient mettre le doigt sur ce qui leur manquait. Elles ressentaient un vide, c'est tout. Et puis, elles se sont surtout senties coupables. Et c'est là que des comportements d'adaptation se sont mis en place les panoplies. Pour édifier un mur entre soi et ce qui se passe, pour ne plus toucher" à la blessure, pour éviter de ressentir la culpabilité, pour s'adapter aux injonctions parentales. Au fil du temps, en partie grâce aux panoplies de protection, grâce aussi à des rencontres résilientes, certaines blessures ont guéri. Parfois pas ou pas toutes. Devenu adulte, on peut alors conserver des panoplies très encombrantes. Et répéter les mêmes schémas de comportement avec d'autres personnes, malgré nous. Ces réactions inconscientes sont profondément camouflées à l'intérieur et c'est par les parties apparentes, les panoplies, que l'on peut les aborder. Car c'est à cet enfant blessé qui n'a pas reçu tout l'amour inconditionnel dont il avait besoin et dont le chagrin déborde derrière ses panoplies d'adaptation, que l'on va s'adresser pour mieux vivre. Souvent nous oublions la clé pour accéder à notre "enfant intérieur", en privilégiant une approche trop rationnelle et en étouffant notre ressenti. Pourtant l'enfant se construit jusqu'à environ 6 ans à l'aide de son ressenti, par mimétisme. Quand mes patients en viennent à exprimer ce qu'ils ont ressenti enfants, ils disent souvent quelque chose comme suit. "Papa et Maman, je vous observe, je ressens vos émotions, Si vous êtes tendus je suis inquiet, je peux pleurer, si vous êtes joyeux et souriants je m'efforce de vous rendre ce sourire. Dans ce mimétisme je copie tout, même les comportements liés à vos propres blessures, car vous êtes mes modèles, mes héros" Dans la réalité, notre désir d'amour inconditionnel a rarement été satisfait! Nos parents furent imparfaits dans le meilleur des cas et ce désir était irréaliste. Ce n'est pas une raison pour continuer à se trainer nos psycatrices! On a besoin de trouver un sens à ces peines vécues, pour se réparer en s'affranchissant du système de protection mis en place à chaque psycatrice, une panoplie! En général la première Psycatrice est la Perte de Confiance. Elle peut apparaître dès le berceau trop d'agitations extérieures, rythmes non respectés, besoins non satisfaits, peur, faim, pleurs sans que l'adulte réconforte, manque d'amour... Alors même bébé, on va créer des défenses la panoplie de l'ego-furieux. Pour obtenir ce dont on a besoin. Plus tard ce petit enfant pourra continuer à mettre en avant sa panoplie d'ego-furieux, comme un bouclier il n'a plus confiance. On imagine facilement comment cette première psycatrice peut être un terrain favorable aux autres! Influencer l'apparition des autres. La panoplie est protection à ce stade! Comme Zorro, je me masque et ai moins peur. Mais je développe aussi une hypersensibilité pour détecter les dangers. Parmi les manquements ressentis dans la relation à nos parents, qui eux-mêmes, ne l'oublions pas, avaient leurs psycatrices, viennent en tête la Psycatrice de l'Abandon et la Psycatrice du Rejet. La Psycatrice de l'Abandon L'enfant s'est senti ou a été abandonné. Alors, il va compenser grâce à une panoplie adaptée l'ego-dépendant. Pour obtenir le soutien et l'amour, il pourra se montrer fragile, malade, demander une approbation et une attention exacerbée... Plus tard, cela peut compliquer l'équilibre relationnel, amoureux! Comme il ressent un tel vide, que rien ne le comble vraiment, il peut se sentir coupable et avoir honte de ne pas susciter, une fois de plus, l'amour assez grand. Et le scénario se répète. C'est ainsi que se forme le piège des réponses erronées de notre panoplie! Elle a protégé un temps mais nous enferme aujourd'hui. La Psycatrice du Rejet L'enfant s'est senti ou a été rejeté par un parent. A la différence de l'abandon, le rejet revoit à qui je suis. C'est ma personne qui est rejetée. Une éducation trop rigide, une froideur dans la relation père-fils ou mère-fille peut en être à l'origine. Un enfant ne fait pas la différence entre lui et ce qu'il fait. Lorsqu'il fait une erreur et qu'il est réprimandé, il se sentira rejeté au même titre que cette "faute". Pour se protéger, il construit des comportements d'évitement la panoplie de l'ego-fuyant. L'enfant aura tendance à rechercher la solitude qui pour lui sera un bon moyen de ne pas être rejeté. Il évitera de prendre la parole, de participer aux jeux collectifs à l'école et plus tard pourra retourner ce rejet contre lui-même et se sentir "nul". D'autres Psycatrices vont nous aider à comprendre la structure de notre ego protecteur. Elles sont proches et se focalisent sur un aspect ressenti. Plutôt qu'un autre La Psycatrice de l'Injustice Elle est souvent liée aux précédentes! N'est-ce pas injuste d'être rejeté, abandonné ? L'enfant va être très attentif au partage de l'amour parental dans la fratrie. Si l'injustice le fait souffrir il développera la panoplie de ego-rigide. Il pourra devenir intolérant et buté. La Psycatrice de la Trahison Proche aussi, elle peut se greffer sur celle de la Perte de Confiance. Des parents qui se séparent peuvent à leur insu participer à la naissance de cette Psycatrice. Un petit enfant est par essence égocentrique, il ne peut pas comprendre se qui se trame dans la relation entre ses parents. Il ressent la séparation comme une trahison. Il construit alors un ego-contrôleur. Son contrôle s'étend rapidement à son expression émotionnelle perçu alors comme une faiblesse. La Psycatrice de l'Humiliation Elle va se développer en réponse au style de l'éducation qu'il reçoit. La pédagogie noire d'écrite par Alice Miller et les punitions psychiques ou corporelles en sont le ferment. L'humilié s'humilie, il construit une panoplie de l'ego-masochiste. Il aura tendance à donner raison aux agresseurs et aux critiques proférées par son entourage. Son image de lui peut devenir très négative. La Psycatrice de l'Imposteur Elle est souvent influencée par celle de l'Humiliation. Il est jugé et/ou se juge comme incompétent, incapable de mener à terme ses actions. Elle viendra anéantir se qu'il tente de réaliser. A le différence de l'humilié qui se sabote lui-même, il sabote ses actions. Il n'est pas digne du succès. . Ces comportements forme donc la panoplie de l'ego-saboteur. Peut-être vous dites-vous que vous avez toutes ces psycatrices! Elles sont proches en effet mais on en a en générale une qui mène la danse et nous fait réagir. Une patiente m'a dit un jour "je boite à l'intérieur! Cette blessure d'enfance est invisible. Je ne sais pas où elle est!" La première chose à faire en effet c'est d'ouvrir les yeux et d'observer notre sur réaction, notre panoplie et cela nous mènera à la psycatrice qui reste. Alors cela devient tangible, et "je commence à voir quand j'enfile la panoplie!" En prenant ce recul, on commence déjà à lâcher un peu de culpabilité. Alors on se sent moins attaché à elle. J'ai remarqué aussi que mes patients rapportent en séance leurs querelles conjugales qui dérapent à partir de rien ils repèrent de plus en plus les panoplies de leur conjoint. Cela aide à être plus conscient et en empathie avec les autres "Ma mère a sorti son égo dépendant, alors je l'ai juste rassurée plutôt que lui crier dessus...et c'était plus simple". C'est souvent touchant de voir les panoplies en action chez ceux qu'on aime et cela peut nous aider à leur donner ce qu'ils réclament derrière leurs panoplies de l'approbation, de la présence, de l'amour inconditionnel! Pour devenir meilleur compagnon, meilleur parent, meilleur ami, meilleur collègue, meilleur manager aussi, car émotionnellement plus mature. Ce travail d'introspection est gratifiant et actif il peut émouvoir. Il sera plus aisé avec l'aide d'un psychothérapeute. La découverte de vos Psycatrices vous autorisera à ne plus vous accuser de vos difficultés à vivre comme les autres. Votre culpabilité va bientôt disparaitre. Ce sera le premier cadeau que vous procurera ce travail. A vous de jouer! *Les blessures d'enfance ont été mises en lumière par les psychiatres Whilhem Reich, et Ed. Guy Trédaniel Psycatrices - Bien vivre avec nos blessures d'enfance - Ed. Guy Trédaniel Ed. Guy Trédaniel Chaby Langlois - Psycatrices, bien vivre avec nos blessures d'enfance - Ed. Guy Trédaniel À voir également sur Le HuffPost LIRE AUSSI De l'enfance oubliée naissent les malheurs de notre société Ces femmes âgées réalisent leur rêve d’enfance et c’est bon pour leur santé Les5 blessures de l'âme – Dans cette vidéo découvre quelles sont les 5 blessures émotionnelles qui nous suivent toute notre vie et qui nous empêchent d'être

Avez-vous des blessures émotionnelles ? Ce test dure moins de 5 minutes ! vous aurez les résultats à la fin 0% Partagez le quiz pour voir vos résultats ! Facebook Dites-nous juste qui vous êtes, pour accéder à vos résultats ! Avez-vous des blessures émotionnelles ? J'ai obtenu %%score%% sur %%total%% 0%

Avezvous des blessures émotionnelles ? Ce test dure moins de 5 minutes ! vous aurez les résultats à la fin 0% 1/26 Quand vous lisez le mot « BLESSURES », est-ce que cela vous évoque ^{Vous arrive-t-il de vous laisser emporter par vos émotions? Imaginez une personne rayonnante qui se balade dans la rue. Elle dégage une telle énergie qu’elle semble passer la meilleure journée de sa vie. Tout à coup elle se fige sur place, son sourire disparait. Une de ses 5 blessures de l’âme vient d’être est passée de l’état soleil » à l’état glaçon ». Que s’est-il passé ? Elle vient d’apercevoir une personne qu’elle connaît et qui lui rappelle une situation très désagréable. En se remémorant cette situation, son énergie a totalement changé. Elle vient de mettre un masque. Vous-êtes vous déjà retrouvé dans une situation similaire? Cet article est un résumé partiel du livre La guérison des 5 blessures de l’âme » de Lise Bourbeau Un avertissement est présent au début du livre Prendre conscience de ses blessures peut être désagréable, mais cela est nécessaire pour guérir. » Merci Lise 🙂 Voici les 5 étapes pour faire tomber le masque et être enfin vous-même 1. Vous réagissez à une situation qui réveille une des 5 blessures de l’âme. 2. Prenez conscience que vous n’êtes plus vous-mêmes. 3. Reconnaissez la blessure en connaissant les caractéristiques du masque suite de l’article. 4. Vous vous adressez à votre Ego. 5. Vous effectuez ce cheminement de manière répétée afin que cela deviennent automatique pour vous. Dans cet article nous allons nous concentrer sur le point 3 savoir reconnaître le masque et la blessure. Voir le plan de l'article 👉 Les 5 blessures de l’âmeJe suis responsableL’autre est un miroirL’activation des 5 blessures de l’âmeAccepter et remercier – qu’est-ce qu’un masque?Les caractéristiques des 5 blessures de l’âmeLa blessure de rejetLa blessure d’abandonLa blessure d’humiliationLa blessure de trahisonLa blessure d’injusticeBlessure principale et guérison Les 5 blessures de l’âme Lise Bourbeau a défini 5 blessures de l’âme. 4 blessures qui sont actives pour chacun d’entre nous à des niveaux différents Abandon, Rejet, Trahison, Injustice. Et une blessure optionnelle l’humiliation. Celle-ci n’est active que pour les personnes ayant vécu des situations correspondant à cette blessure. La blessure de trahison peut cacher celle de l’abandon. La blessure d’injustice celle du rejet. Si vous vous reconnaissez plutôt dans la trahison et l’injustice, peut-être que vous prendrez un jour conscience que la peur de l’abandon et du rejet sont aussi présentes. Dans la description des 5 blessures de l’âme, vous pouvez retrouver des similitudes avec vous-même. Apprenez à reconnaître les différentes blessures et surtout découvrez votre blessure principale. Celle qui est la plus active chez vous. Je suis responsable Dans la même situation, deux personnes différentes peuvent activer une blessure différente. C’est toujours notre perception ou notre interprétation des faits qui cause notre souffrance et non ce que quelqu’un est ou fait. » Lise Bourbeau L’autre est un miroir Si vous avez peur de causer du rejet ou de l’injustice à une personne extérieure, alors c’est que vous avez aussi la blessure correspondante vous avez peur d’être rejeté par l’autre. Avoir cette information à l’esprit peut vous aider à trouver vos blessures les plus actives. Lise Bourbeau appelle cette réciprocité le triangle de la vie Mon regard sur les autres – le regard des autres sur moi – mon regard sur moi-même. Les trois sont interconnectés. J’ai peur d’abandonner l’autre. » J’ai peur d’être abandonné par l’autre. » L’activation des 5 blessures de l’âme D’après Lise Bourbeau, nos 5 blessures de l’âme sont activées jusqu’à nos 6 ans. L’activation des différentes blessures est liée aux rapports à nos parents ou autres personnes adultes faisant autorité. Pour les blessures d’Abandon et de Trahison, c’est le rapport avec le parent de sexe opposé qui est concerné. Pour les blessures de Rejet et d’Injustice, il s’agit du parent de même sexe. La blessure de trahison n’est pas toujours activée. Vous serez peut-être surpris du parent concerné par vos blessures les plus actives. Il est possible qu’un autre adulte référent soit en cause dans votre blessure. Il est aussi possible que le parent dont vous êtes le plus proche ait activé plus fortement vos blessures. N’oubliez pas que c’est votre interprétation des faits et gestes qui activent la blessure. Remerciez les personnes qui vous ont permis de prendre conscience de vos 5 blessures de l’âme. Accepter et remercier – qu’est-ce qu’un masque? Lorsque vous vivez une situation qui réactive une des 5 blessures de l’âme, vous allez automatiquement vous en protéger de différentes façons. Votre comportement change et ce changement dépend de la blessure activée. Lise Bourbeau appelle cette adaptation un Masque. Ci-dessous, vous trouverez la description des différents masques. Les masques ne sont ni bons » ni mauvais ». Au contraire, ces masques sont un moyen inconscient de nous protéger de la blessure. Vous le comprendrez en lisant les descriptions. Par exemple, une personne concernée par la blessure d’injustice va se couper de ses émotions ou de son ressenti. Ainsi, cette personne ne ressentira plus d’injustice. Cependant, être coupé de vos ressentis n’est peut-être pas une situation qui vous convient… Pour se débarrasser du masque, il est nécessaire de l’accepter et de le remercier. Le masque fait partie de vous, il n’est pas votre ennemi. Les caractéristiques des 5 blessures de l’âme Dans la suite de l’article, certaines phrases sont des extraits repris du livre de Lise Bourbeau La guérison des 5 blessures de l’âme ». Avant de poursuivre la lecture, je vous invite à faire une pause et prendre une feuille et un stylo ou ouvrir un fichier texte…. Vous avez votre feuille ? 🙂 Maintenant, en lisant les descriptions ci-dessous, prenez note pour chaque blessure De tous les comportements dans lesquels vous vous retrouvez. Du vocabulaire particulier que vous utilisez. Des points communs avec la description physique. À la fin de votre lecture, vous aurez ainsi une idée de la blessure qui est la plus active pour vous. Les noms de la blessure, du masque et de la grande peur » peuvent vous induire en erreur. Faites l’exercice sans préjugé afin d’avoir un résultat utilisable par la suite. Rappelez-vous que nous sommes tous concerné par au moins 4 blessures Rejet, Abandon, Trahison et Injustice. La blessure de rejet Masque Fuyant Sa plus grande peur la Panique Attitudes et comportements liés au masque et à la blessure A très peu d’estime de lui-même, se trouve nul, insatisfait de lui-même. Se trouve différent du reste de sa famille. Se sent incompris, dans un groupe, il se sent souvent seul, inquiet, nerveux. Il a trouvé plusieurs moyens de fuite drogues, alcool, jeux vidéo, sommeil … Utilise le déni pour se protéger. Il se coupe de la réalité en se réfugiant dans son monde jeux vidéo, dans sa tête…Il est dans la lune ». Quand il est seul, il est envahi par ses émotions, ses peurs. Les choses matérielles ont peu d’importance pour lui. Il est plus intéressé par les activités intellectuelles. A beaucoup d’imagination et l’utilise pour s’imaginer des scénarios de rejet. Croit que le bonheur ne peut durer longtemps. Dans un groupe, il parle peu, a peur de ne pas être intéressant ou de déranger. Les autres le considèrent solitaire. En présence d’une personne qui hausse le ton, il panique ou fuit. Il a une grande énergie nerveuse qui lui permet de beaucoup travailler et de s’encrer dans le monde matériel. Il est perfectionniste. En vieillissant, il considère qu’il a raté sa vie. Sa peur du rejet le rend parfois obsessionnel et paranoïaque. Vocabulaire qu’il utilise souvent Nul, disparaître, rien, inexistant, sans valeur, pas de place … Description physique Petit corps, mince Haut du corps replié sur lui-même épaule en avant Corps mal proportionné partie plus petite, manque de seins ou de fesses… Présence de creux poitrine, dos, ventre… Partie du corps asymétrique Petits yeux et regard fuyant, cerne autour des yeux Voix faible, éteinte Problème de peau surtout sur le visage Favorise les vêtements noirs La blessure d’abandon Masque Dépendant Sa plus grande peur la Solitude Attitudes et comportements liés au masque et à la blessure Il a très peur de la solitude. Il a besoin d’attention et d’être soutenu. Ressent une tristesse profonde sans savoir pourquoi. Seul, il peut pleurer pendant longtemps, inconscient de s’apitoyer sur son sort. Développe une attitude de victime en se croyant malchanceux. Il provoque des drames ou des maladies pour attirer pitié et attention. Ressent facilement les émotions des autres mais les utilisent pour ramener l’attention à lui. Dans un groupe, il parle pour qu’on lui porte de l’attention. A des difficultés à faire ou décider seul. Il se montre incapable pour avoir de l’aide. Il ne suit pas les conseils. Rend service pour avoir un retour. A des difficultés à terminer une relation, il ne veut pas se retrouver seul. Est déstabilisé par ses émotions un jour joyeux, un jour triste. Croit que si l’autre est d’accord avec lui, c’est une preuve d’amour. Avec une personne en colère ou agressive, il s’écrase et devient comme un petit enfant qui a peur. En vieillissant, la peur d’être seul se renforce. Il préfère supporter une situation difficile pour ne pas être seul. Vocabulaire utilisé Seul, absent, on ne me lâche pas, je ne supporte pas… Description physique Corps long, mince Muscles peu développés, manque de tonus Les bras semblent trop longs, épaules tombantes, dos courbé, épaules en avant Partie du corps tombante ou ﬂasque Partie du corps située plus basse que la norme mains, seins Grands yeux tristes ou tombants Petite voix plaintive S’appuie souvent sur quelque chose ou sur quelqu’un Favorise les vêtements amples ou trop grands La blessure d’humiliation Cette blessure est active pour les personnes qui ont souffert d’humiliation pour avoir eu du plaisir avec leurs sens. Ils ont été victimes d’attitude répressive et méprisante. Masque Masochiste Sa plus grande peur la Liberté Attitudes et comportements liés au masque et à la blessure Fait tout pour être digne aux yeux de ceux qu’il aime famille, Dieu …. Se donne par peur la mission d’alléger la souffrance de lhumanité. Fait passer l’autre avant lui. A de la difficulté à se laisser materner. Mesure ses paroles pour ne pas nuire aux autres. Ne reconnait pas sa sensualité et rejette les plaisirs et ses pulsions associées aux sens. A souvent des histoires d’ordre sexuel dans son adolescence. S’arrange pour ne pas être libre et ainsi limiter ses plaisirs. Connaît ses besoins mais n’y répond pas. Se sent sale, indigne. Tâche fréquemment ses vêtements. Description physique Surplus de poids ventre et visage rond Taille et jambes relativement fines par rapport au ventre et visage Grands yeux ronds et naïfs Gros cou Bosse dans le dos Il porte souvent des vêtements serrés qui font ressortir ses rondeurs Voix mielleuse L'article n'est pas terminé...mais tu es libre de recevoir mon livre offert "Mes 10 clés pour une vie heureuse"Passage à l'action, Confiance, Gestion des émotions, Sérénité et Relations saines...Déjà plus de 1000 lecteurs !En vous inscrivant, vous recevrez articles, vidéos, podcasts, offres commerciales, et autres conseils pour vous aider à manger sainement et être être heureux. Voir mentions légales complètes en bas de page. La blessure de trahison Masque Contrôlant Sa plus grande peur Séparation et Reniement Attitudes et comportements du masque et de la blessure Veut montrer sa forte personnalité. Il utilise ses qualités de chef pour imposer sa volonté. N’est pas en contact avec sa vulnérabilité et cherche à se montrer fort. Il ne veut surtout pas parler de ses faiblesses. Se dépasse pour être considéré comme responsable. Accuse les autres et fait en sorte de ne pas être accusé. Cherche les honneurs. Il veut être spécial et important. Dans un groupe, il prend beaucoup de place. Il fait facilement confiance à une personne riche ou célèbre. S’il est déçu, il finit par être méfiant. Pour défendre sa réputation, il est prêt à s’attaquer à celle des autres. Ment facilement mais n’accepte pas qu’on lui mente. C’est le mensonge qui le dérange plus que l’action. Par exemple, une femme qui trompe son compagnon, celui-ci sera plus dérangé par le mensonge de sa femme plutôt que par le fait qu’elle ait rencontré quelqu’un. Est exigeant. S’il délègue il veut que les choses soient faites à sa façon et à son rythme. Il vérifie sans cesse par manque de confiance. Autoritaire et manipulateur s’il le faut Aime tout contrôler et tout prévoir. Il n’aime pas les imprévus. Se croit indispensable et il aime penser que les autres ne réussiraient pas sans lui. Se confie difficilement. Il ne fait pas assez confiance aux membres du sexe opposé. Il a peur qu’on profite de lui Manipule pour contrôler son partenaire. Il n’admet pas qu’il attend des preuves d’amour. Tous les moyens sont bons pour manipuler bouder, faire du chantage, mentir, séduire, pleurer de rage, crier, menacer, se plaindre. Il peut même utiliser la violence. Comprend et agit rapidement, mais la plupart du temps, c’est après avoir sauté trop vite aux conclusions. Est convaincu d’avoir raison et tente d’imposer son point de vue aux autres. Il aime avoir le dernier mot. Est rancunier, peut mettre fin à une relation brusquement, couper le contact durant une longue période. Est intolérant et impatient avec les gens trop lents d’après lui. Il montre facilement sa colère. Se montre indépendant pour ne pas montrer sa peur d’abandon. Il critique les gens dépendant. Vocabulaire utilisé Je suis capable, fais-moi confiance, je ne lui fais pas confiance, je le savais, j’avais raison, as-tu compris, écoute-moi, c’est vrai, franchement… Description physique Chez l’homme la force et le pouvoir son visible dans le haut du corps épaules plus larges que les hanches. Chez la femme, la force est visible au niveau du bassin. Les hanches sont plus larges que les épaules. Muscles dominants dans plusieurs parties du corps, Poitrine bombée Avec un surplus de poids, ne paraît pas gros Voix forte Prend du ventre avec l’âge Grands yeux, regard intense et séducteur Préfère les Vêtements flamboyants La blessure d’injustice Masqué Rigide Sa plus grande peur la Froideur Attitudes et comportements liés au masque et à la blessure Cherche à se montrer dynamique même s’il est fatigué. Admet peu qu’il a un problème ou que quelque chose le dérange. Il minimise ses problèmes et affirme s’en sortir sans aide extérieur. Est optimiste et positif. Contrôle sa colère, son apparence. Il ne veut pas décevoir les autres et veut correspondre à l’image idéale qu’il a de lui-même. Il associe sa valeur à ce qu’il fait et à son apparence. Quand sa perfection est remise en cause, il se défend et se justifie immédiatement. Il souhaite que tout soit parfait et juste mais lui-même est injuste envers lui-même et les autres. Il exagère les faits. Le rigide montre difficilement ses sentiments. Et il se coupe de son ressenti. Il ne sait pas gérer sa grande sensibilité. Il a peur de perdre le contrôle et de paraître imparfait. Passe pour froid et insensible. Car il se fait croire que rien ne le touche. Il est donc incapable d’établir une relation satisfaisante. Est dur envers son corps et admet rarement être malade. Il sent peu le froid et la douleur. Il se vente de se passer de médicament et de médecin. Accepte peu les paresseux. Coupe sans cesse les autres, croyant les aider, en mettant en avant l’inexactitude de leur propos. Il critique facilement les autres comme lui-même. Est fier de ses connaissances, plus importantes que les émotions d’après lui. Lorsqu’il est à bout, il devient cassant, sarcastique, entêté et intransigeant. Vocabulaire utilisé Pas de problème, justement, exactement, sûrement, toujours, jamais, correct, supposé, il faut, je devrais, extraordinaire, fantastique, superlatif super bon, trop beau… Caractéristiques physiques Bien proportionné, le plus parfait possible épaules carrées, posture droite… Parties du corps rigides, raides jambes, cou, dos… Mouvements secs Apparence soignée et séduisante Petite taille serrée par les vêtements Mâchoire serrée Ventre plat ou rentré Fesses rondes, bombées Teint rayonnant, regard brillant, vivant, direct Voix sèche et rapide Blessure principale et guérison Vous avez maintenant votre feuille avec un certain nombre de points » pour chacune des 5 blessures de l’âme. Cela vous permet peut-être de voir une blessure ou deux qui sont plus exprimées chez vous. Le masque qui vous ressemble le plus correspond à votre votre blessure principale. Ayez toujours entête que ces masques ne sont pas mauvais pour vous. Ils sont indispensables pour guérir vos blessures. Savoir reconnaître ses blessures vous avez les clés pour cela avec cet article. Les accepter pour s’en libérer. Les différentes étapes pour guérir de vos blessures sont décrites dans cet article. Celui-là est déjà bien assez long 😉 Avez-vous lu ce livre et mis en pratique? Quelles transformations se sont opérées dans votre vie? Merci de partager au maximum cet article! Pour aller plus loin Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même de Lise Bourbeau Livre plus synthétique La guérison des 5 blessures de l’âme de Lise Bourbeau Pour aller plus loin, cliquez-ici pour recevoir gratuitement mon livre “Mes 10 clés pour une vie heureuse“. 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